Las Pepitos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie alimentos y otras vainas:
Nombre:	Pepito (Pepe para los amigos)
Tipo de Comida:	Galletesco
¿Como se Come?	Tienes que abrir el envase, sacar el Pepito y morderlo.
¿De donde Proviene?	Todos
Ingrediente Basico:	Mira hacia la izquierda de tu monitor
Forma de Presentación	Con los ojos cerrados
Sabor:	A infinidad de cosas.

Estas galletitas, llamadas Pepitos, son una de las marcas mas compradas de la tierra, por su "rico sabor", pero... Alguien sabe de que están hechas?

Contenidos

5kg de azúcar (por paquete, claro) grasa vacuna, huevo, bicarbonato de sodio (osea, excremento de rata), emulsiones (sorete de perros), y, por ultimo, una pizca de vomito de caballo canela. Además, tiene unos Chips de chocolate hechos a base de: porros, marihuana, caca de vaca, dos hojas de diccionario de español-ingles (no ingles-español, recuerden), corteza de árbol, saborisante de chocolate y colorante negro (sino, sería imposible de comerlas).

Biografia

En 1942, cuando el Pato Donald(quien creian que descubrió América? Colon? Jaja, ese tonto reto a Pato Donald a una competencia de paraliticas mortales y, claro, el Pato Donald lo derroto mientras se tomaba un café descafeinado [a Donald no le gusta la cafeína] y se ponía ver la Frikipedia)descubrió América, los aborigenes estaban comiendo un rico sushi mientras los Donalienses comian esas asquerosas pepitos, recien inventadas por un Nasi (Papá de Hitler) infiltrado en el barco, intentando matar a Donald con sus asquerosas invenciones, pero, claro, ni bien Donald olió esas "cosas", se oyó un zumbido, y el Nasi había recibido 1.000.000 de paraliticas (por segundo) y le había quebrado 205 huesos (le dejo un hueso intacto por lastima, ya que Donald sabe perdonar). Desde entonces, los europeos les cambiaron a los aborigenes la receta de las pepitos por minas de oro, mujeres (para follar en el regreso) y sushi. Obviamente, Donald se quedó con todo eso y tuvo que mutilar a todos los Donaldienses ya que no eran merecedores de ser de esa religión, como nadie(solo Donald, claro).

Receta

• Primero: conseguir los ingredientes nombrados la parte de contenidos,
  • un cucharon de 5 metros por 2 metros,
  • una olla de 500.000.000 por 500.000.000cm(ahh pensaban q iban a ser metros no?)
• Segundo: meter todos los ingredientes en cualquier orden.
• Tercero: meter la olla en el orno(el centro de la tierra, unico orno en el q cabe semejante hija de re mil conchuda olla olla durante 5 años.
• Cuarto: tomar el cucharon y buscar la parte mas rica de la mezcla, ponerla sobre piel humana (con o sin intestinos, eso depende de tu gusto, pero en la fábrica siempre usan la misma piel, por eso cada vez salen mas finitas) y dejarla secar.
• Quinto: poner el colorante y el saborizante.
• Sexto: darselas a tus peores enemigos, envenenarlos con ellas y festejar haciendo un fiestas sirviendo mas y mas pepitos envenenando a todos tus amigos, familiares etc. y ser el vizrey del planeta tierra, ya que Chuck sería el rey, (por ser el mas poderoso, innegable, invencible, por eso nadie lo desafía, solo Colón claro, y Elvis, pero eso es otra historia.